Mariel en rose

mi vida como mujer…

¿Salir del “closet” implica rechazo, soledad y destino de prostitución?

Puedo decir que nunca estuve enamorada de un hombre real. No de un hombre en particular; con un rostro que pudiera identificar.

Creo que soy de aquellas personas que siempre me parecieron demasiado light o cursis, esas que suelen decir que están “enamoradas del amor”… Porque lo real es que siento una necesidad imperiosa de amar a un hombre y que me ame. De sentirme suya para siempre. Soy (aunque en mi vida real deba disimularlo mucho) una romántica incorregible.

Supongo que nunca puse un rostro, unas manos o un cuerpo de hombre a mis deseos amorosos para crear así, una especie de coraza que me protegiera.

Sí, porque si hubiera llegado a enamorarme de un hombre tangible, real,  hubiese tenido que tomar una decisión drástica. Tendría que haber optado por el camino de decir quién soy en realidad, o por intentar enterrar para siempre mi verdadera personalidad. Pero enterrarla de tal forma que ni yo misma pudiera volver a encontrarla jamás. Algo que, evidentemente, es imposible…

El sufrimiento se hubiera multiplicado exponencialmente. Tener “el objeto” de mi amor y mi deseo al alcance de la mano y no alcanzarlo, hubiera sido demoledor para mí… Esa es la cuestión central, creo yo.

Soy sumamente fantasiosa, especialmente en cuanto al sexo y al amor. Hice el amor cientos de veces, miles de veces con hombres que imaginaba absolutamente románticos a veces. Fuertes y contenedores, en otras ocasiones.

Dominantes y dominadores en muchas otras ocasiones y donde yo jugaba (y juego) el papel de mujer sumisa.

Y montones de visiones diferentes de hombres que por una u otra razón me atraen… pero siempre (indefectiblemente) son hombres sin rostro. O con rostros inventados…

mariel-3Dicen que nunca es tarde.

Tal vez sea cierto. O lo será para algunas cosas, pero no para todas…
Lo que creo de verdad es que mi tiempo pasó de largo. Perdí el tren, como también suele decirse.
Mi momento hubiera sido cuando yo tenía unos 15 años de edad. Cuando estaba en plena ebullición de mis deseos sexuales. Cuando todo estaba por venir, por ser, por realizarse… Cuando tenía a mano todas las posibilidades de ser mujer plena y lograr que se me viera como tal…
Digo siempre, admito siempre que fui y soy cobarde en muchos aspectos… En éste fundamentalmente. Porque es verdad que es ahora que se conoce más de la realidad de personas como yo. No se puede decir que existe aceptación. Estamos lejísimos de ello, pero sí que se conoce más y que, por la fuerza de la realidad, al menos las transexuales y travestis tienen un cierto márgen de maniobras algo más amplio que hace unos años atrás. También es verdad que hoy hay muchos avances científicos y tecnológicos que ayudan a lograr el objetivo de la transformación mucho más rápida y eficientemente que antes… Las chicas conocen mucho más sobre técnicas y productos que ayudan en muchos aspectos… Pero eso y muchas otras cosas no son excusas para no haberlo intentado nunca… lo sé.
Es el miedo a la soledad, al aislamiento social y fundamentalmente familiar lo que me maniató. El pánico al rechazo de mi familia y a tener que vivir en soledad absoluta por siempre… y seguramente dedicada a la prostitución para poder comer.
Me duele mucho ver a las chicas tener que prostituírse para vivir, pero la sociedad las lleva a eso. No hay caminos alternativos, especialmente cuando la familia no las apoya. ¿Cuántos ejecutivos o empresarios que, incluso, gustan de las transexuales y de las travestis y que requieren de sus “servicios”, estarían dispuestos a darles un empleo digno en sus empresas? Ninguno, seguramente…
Soy bastante solitaria en mi vida cotidiana. Pero solitaria en el sentido de que vivo mucho “hacia adentro”. Pero como cualquier persona, necesito saber que tengo afecto a mi alrededor. Y el miedo a ser rechazada por todos a quienes quise y quiero con el alma me ató absolutamente a mi destino…
De todas formas, nunca pierdo la esperanza de lograrlo en algún momento. Pero creo que es más una utopía que me incita a seguir caminando, que una realidad plausible…
Pero al menos es una ilusión que me mantiene viva…

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Hola amigos y amigas…

Debido a que Blogger me suprimió los blogs recientemente, estoy reinciando todo otra vez. Por eso no van a encontrar el contenido que había antes en este post. Estoy tratando de reponer lo más que pueda de lo que había y siempre agregando cosas nuevas… También muchas fotos. Les pido disculpas y espero que sigan visitándome. Siempre encontrarán material de su interés y fotos de chicas hermosas…

Un beso grande y los espero. Muchas gracias…!!!!

Mariel

27 diciembre, 2008 - Posted by | Fantasías de Mariel, mi vida como Mariel, reflexiones, sexualidad, travestismo | , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,

3 comentarios »

  1. Hola mi adorable Mariel de nuevo contigo lo que pusiste en tu articulo toco en lo mas intimo de mi alma estoy contigo

    Comentario por luis2525 | 4 enero, 2009

  2. Mi bella flor pase horas en tu blog y escribí tantas cosas de mi que por ultimo las borre no fui capas de publicarlas…. como quisiera gritar poder decir todo lo que tengo dentro de mi pero bueno mi carcelero que es mi consiente no me lo permite solo te digo que no estoy solo tengo tres amigos que desde niño han sido fieles y no me abandonan la angustia la depresion y la soledad como ves tu y yo somos casi parecidos ya por lo menos te di un consuelo de que no estas sola y que de seguro muchos te acompañamos

    Comentario por luis2525 | 4 enero, 2009

  3. Hola Luisito…!!
    Tan dulce como siempre…!!!!

    Muchas gracias, amoroso… Sé que estás allí, acompañándome y ayudándome a pasar los malos ratos y compartiendo los buenos.
    También sabés que cuando necesites de una palabra de contención y apoyo, estaré intentando ayudarte…
    Te dejo un besote enorme y miles de gracias…!!!
    Hasta prontito
    Mariel

    Comentario por mariel | 5 enero, 2009


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